non sense

1.

 눈이 부시게를 다 봤다 왓챠에 업로드되어 있더라고. 마지막 2편만 남겨두고 안 봐서 이제사 봤는데 앞부분이 대강 생각이 나서 어떻게 진행됐더라 하면서 짱구를 좀 굴렸다능. 막 줄줄 울지 않았는데 왜 사람들이 울었다고 했는지 알 거 같았다. 삶이란 기억을 밑바탕으로 현재를 살아가며 미래를 기대하는 거라 생각하는데 이 드라마에서는 그 기억이 점점 흐려지고 한 곳에서 머물러 있는 주인공이 나오잖아. 다른 데서도 말했는데 사람이 현재를 미련 없이 떨쳐내고 미래를 가기 위해서는 과거에서 쉽게 벗어날 수 있어야 하는 거 같다. 시간이 모든 걸 해결해준다지만 결코 해결하지 못하고 그 자리에 머물게 하는 기억도 있으니까. 사람은 쉽게 상처 받고 그 기억을 평생 간직하기도 하고 그래서 주변 사람들과의 관계 혹은 위로와 위안이 중요한 거 같았다. 뭐가됐든 사람하고 살아가야 하니까. 요즘은 뭘 봐도 지루한데 어쩐 일로 마지막 두 편은 지루하지 않고 집중해서 봤다. 그냥 행복한 일을 많이 만들고 싶다는 생각이 들었다. 나도 그 기억으로 살아가야 될 일이 있을 테니까

2.

초당 옥수수를 샀다. 생각보다 비싸더라고. 어제 받아서 먹어봤는데 개존맛이었다. 옥수수는 원래 삶아야 한다는 고정관념이 있었는데 이걸 초당 옥수수가 다 깼다. 어케 안 삶고 생으로 먹을 수 있는 옥수수가 있지? 원래 옥수수 좋아하는데 삶지도 딱히 큰 손질 안 해도 그냥 먹어도 돼서 너무 편리하고 맛있다(?)

3.

친구들 만났다. 두 사람 다 결혼했고 한 사람은 결혼하고 처음 보는 건가 아닌가 무튼 얘네가 아티움 가자고 해서 너무 웃겼는데 농담 아니고 진짜로 가서 스엠 친구들 굿즈를 구경하고 주씨가 젤리를 사주었다. 진짜 넘 웃겨서 아직도 웃는다. 다른 굿즈는 모르겠고 크리스탈 굿즈 좀 예쁘면 사고 싶었는데 별거 없더라고. 사실 기대보다 크게 뭔가 없어서 좀 아쉬웠다. 그러고 카페보다 더 편하게 쉴 수 있는 곳을 찾아서 모텔에 가서 티비를 봤다. 친구들 하고 티비 보는 거 넘 존잼이더라. 특히 음악방송. 남돌들 하나같이 치명적인 척하는데 존못이고 여돌들 하나같이 예뻐서 눈물이 났네. 무슨 일이야. 요즘은 여자 아이들 무대가 제일 재밌다. 노래도, 무대도 다 좋더라고. 투자해 어서. 하는 소연이 너무 까리해서 볼때마다 감탄한다. 아! 주씨가 사준 엔시ㅌI 젤리 정말 노맛이고 진짜 모양도 문젠데 맛 좀 어케 해주라. 내가 먹은 젤리 중에 제일 맛없어. 근데 이거 세븐일레븐에 판대. 직장 다닐 땐 없던데 판매한 지 얼마 안 됐나봐. 

4.

놀이기구 못 타는 종종 놀이동산 가고 싶다. 이제 그런데 가서 뛰어놀 기력도 없는데 그냥 그러고 싶을 때가 있단 말이야. 예정에 없이 아무 데나 가고 싶어 질 때도 있고 그래서 불쑥 서울을 가기도 하는데 뭔지 모르겠지만. 요즘은 바다가 그렇게 보고 싶어서 해운대라도 갈까 하다가 바다 제대로 못 볼 거 같아서 말았다. 그러면서 집에 있는 건 좀 편해서 불쑥 어딜 안 가면 또 안 나가. 

5.

미드소마 봤다. 정말 웃긴 영화였다. 베드신이라고 해야 하나? 그 씬이 그렇게 웃기고 이상한 거 처음 봐서 보다가 빵터졌는데 이 감독은 가족을 형성하는 행위 자체도 싫어하나? 영화 보면 사람도 싫고 가족도 좆까 이런 느낌이 팍팍 들어서 감독이 어떤 사람인지 너무 궁금해졌지만 검색을 못 해서 별 정보를 얻지 못하고. 유전보다는 밝고 전혀 무섭지 않다. 그냥 맛간 사람들 떼로 모여서 꽃동산에 사는 얘긴데 그걸 고어와 인간 혐오를 섞어서 만든 거 같았다. 여주 마지막 표정이 되게 인상적인데 존나 속 시원해 보였어. 

1.

며칠 전에 해피밀 장난감이 스누피인 거 알고 나가서 살까, 배달시킬까 하다 금액 맞춰서 배달시켜서 스누피를 받았다. 아니 이 비글 강아지 뭐라고 매번 이렇게 사모으게 되는지 하지만 문워크 하는 스누피 너무 귀여워서 돈은 아깝지 않았는데 가격 맞춘다고 산 다른 스누피는 별루였다. 2차가 있는 건지 이 지점에는 예쁜 게 문워크 하나뿐인 건지 예쁜 것들도 많던데 못 사서 좀 아쉬우면서 장난감 그만 모아야 해. 장난감이 많은 게 아니라 방이 좁아서 여기저기 끼워놓는데 정말 보기 별로라고. 내가 정리를 잘하는 사람이면 모르겠지만 정리를 존나 못해서 그냥 물건을 쌓아놓는 지경이라 매번 내방 보고 한숨짓는데 어케 정리하는 거 좀 배우고 싶다.

2.

의사가 아무것도 안 하는 것 보다 실패하는 게 낫지 않나요?라고 말하는데 이게 비교할 수 없을 정도로 낫다는 거 알고 있는데 실패 이후의 느껴야 되는 감정이나 현실을 내가 견딜 수 있냐는 거지. 아주 사소한 거라도. 나는 현재가 불안해서 강박처럼 뭐든 정해서 하는데 그게 아주 와장창 깨져야 되는 경험이잖아? 이렇게까지 생각하다 한 번쯤 다 깨지는 것도 괜찮을 거 같단 생각이 들기도 하는데 문제는 무언가를 하기 전에 나는 뇌내 시뮬레이션을 빡세게 돌리는 타입이라 쉽게 행동하지 못한다는 거. 이미 시뮬레이션 돌린 그때부터 지치기 시작해서 시작할 때쯤엔 에너지가 거의 없는 상태라. 이거 되게 안 좋은 습관이라 고쳐야 하는데 습관이 쉽게 고쳐지기 힘들다 어떻게 노력해야 할지 모르겠고 사실 실패를 해도 상관없는 상황이었으면 좋겠다. 시작이 부담스러운 건 실패했을 때 현재를 수습해야 하는 게 힘드니까 돈이 많거나 하면 이게 아무 문제없을 테지만 그건 아니잖아. 흑흑

3.

엔시티가 영국으로 콘서트하러 출국을 했다. 사실 얘네 너무 출국이 잦아서 이제 어디 가는지, 왔는지 잘 모르는 수준이 되었고 약간 입덕 이후 이렇게 뭐가 없기는 오랜만이라 심심하다. 그리고 데뷔곡이 일곱 번째 감각이면서 대중적인 성공을 이제 와서 바라는 게 좀 웃기고 짜증 나는데 스엠 소속 가수 중에 대중적으로 엄청 성공한 게 소녀시대, 엑소 말고 최근에 있냐고. 그냥 세계관 만든 것 좀 어케 하고 초반처럼 밀고 나가길 바라는데 어쩔 땐 대중성이 없는 그룹인게 애들의 책임처럼 보일 때가 있어서 껄끄럽다. 누가 봐도 이상한 시스템 탓인데. 언제 로테이션 짝사랑 그만 할꺼야...... 아씨 너무 진지하게 썼네;

4.

검색 안 되는게 맞겠지? 유입 같은 거는 막았는데... 그리고 댓글도 안 되는 줄 몰랐는데 수정하고. 사실 강이 방명록 안 썼으면 있는 줄 몰랐을 듯; 어디든 가고 싶은데 어디든 가면 덥고 사람 많아 안 돼. 카페나 가. 

1.

어제 친구를 오랜만에 만났다. 더쿠로 알아서 친구가 됐는데 여태껏 알아 오는 게 신기하면서 웃긴. 그리고 덕질로만 관계가 유지될 수 없구나를 깨닫게 해 준 친구기도 하다. 어제 오랜만에 새 최애 소개와 몇 달 못 봐서 근황 얘기를 하고 짧게 만나고 헤어졌는데. 어쩐지 이상했다. 생리가 터졌다. 집에 빨리 오고 싶더라니 아 정말. 자궁 진짜 딱히 쓸 일 없을 텐데 매번 부지런하고 아니 근데 날짜 좀 맞춰서 나오면 안 되냐고 맨날 감에 의지해서 생리일을 맞춰야 하는지 개빡치지만 내 장기니까 어쩔 수 없지. 아니 친구 얘기하다 여기까지 왔네. 친구는 다 소중하다는 말이였다능

2.

사실 백수 됐는데 심심해 뭘 좀 배워볼까 혼자 고민하는데 더우니까 늘어져서 누워있고 누굴 만날까 하다가도 생리 끝나면 만나야지 싶고 심심한데 혼자 있고 싶고 뭐든 하고 싶은데 딱히 떠오르는 건 없고 사실 뭘 해야 될지 몰라서 이러고 있는 거 같기도 하다. 내 나이 70에 뭘 해야 될지 몰라서 바닥에 붙어 있다니 아직 백 살 되려면 한참 남았는데! 흑흑 재밌는 거 하고 싶은데 그게 뭐지. 예전에 최애 얼굴만 봐도 재밌었는데 요즘엔 최애 얼굴 보면 내가 제니주노 했으면 널 낳았다 이런 생각만 하고 있다;

3.

잠깐 독립할까 고민했다 정말 몇 초. 하지만 나가서 한 달만 살 수 없으니까 몇 초만에 접음. 꾸준한 직장이 중요한 게 독립의 필요성을 느낀 이후부터 인데 정말 꾸준하게 할 수 있는 게 뭐가 있지? 정말 공무원 말고 없는 거 같은데? 아오... 친구들 준비할 때 따라 했으면 됐을까? 이런 생각 좀 해보다 아닐 거야. 싶어서 아까워하진 않는다. 예전에 안 그랬다는 건 아닌데 요즘 좀... 현실에 발을 딛고 사는 기분이 든다. 아 정말 재미없는 거구나. 나는 약간 현실에서 몇 발자국 뒤에서 살아온 것 같다는 느낌을 많이 들었는데 최근에 이런 기분이구나... 싶은 정도로 밖에 설명이 안 되는 그런 기분이다(?) 의사한테도 말했더니 예전보다 좀 나아진 거 같냐고 묻더라고 사실 현실 외면하면서 살 때가 좀 즐겁긴 했던 거 같은데 잘 모르겠다. 뭐가 즐거운지 그래도 사는 곳이 여긴데 발 디디고 살아야지 싶기도 하고 좀 슬프기도 하고. 

4.

나는 한글을 엄청 늦게 뗐는데 말을 빨리 배웠다. 그래서 엄청 어릴 때 욕배워서 써먹다가 주인집 아줌마한테 작살나게 혼나고 그뒤부터 욕을 안 했다고. 엄마가 말해줬다. 사실 난 기억이 안 나. 글을 늦게 뗀 건 기억 나는데 왜냐면 초등학교 들어가서 글을 뗐거든. 1학년때도 막 받아쓰기 빵점맞고 난리났었음. 지 맘대로 사는 어린이...그러다 안 배우면 안 되는거구나를 깨닫고 한글을 뗀건 아니고 어쩌다보니 한글 배운거 같은데 아직도 글자가 생경할 때가 있다. 뭐랄까 인식이 안된다고 해야하나 그럴때마다 어릴때 느꼈던 그 암담함이 떠오른다. 이게 뭐지? 했었던 기억. 사실 감정이겠지. 기억은 흐려져도 감정은 남아서 힘들게 하니까. 뭐 지금은 먹고사는데 지장 없어서 그른가 보다 하는데 가끔 그래서 책 읽기가 불편해

1.

상반기 일하면서 다 보냈네 놀지 않은 거에 감사하며 이제 하반기를 어떻게 보내야 할까 존나 고민하는데 고민하다하다 땅 파게 되니까 고민을 안 하게 되는(?) 아니 이게 아니고 정말 뭘 하긴 해야 하는데 대체 모르겠음. 내 인생 주인공 왜 난데 감독은 내가 아니어서 이 고생을 하게 하는가. 해피엔딩이길 바라지만 매일 이게 해피 엔딩으로 이끌고 가기 위해 이렇게 애를 써야 하다니 개 빡치네. 뭐 이런 그렇다 치고(?) 드디어 일이 끝났다. 매일 혼자 일하다 어쩌다 상사하고 밥 먹게 됐는데 상사가 갑자기 적응 잘하시네요 보통은 어쩌고... 이러더라고 태어나서 적응 잘한다는 얘기 처음 들어서 얼떨덜한 상태로 아무말 대잔치를 했고 상사는 내가 아주 사회생활을 잘하는 인간인 것처럼 말하더라고. 아니에요. 어색해서 아무 말한 건데 님이 웃음 장벽이 낮아서 너무 잘 웃은 거뿐이야. 이러나저러나 마지막 식사는 행복하게 끝나서 다행이고 몇 년 일한 것처럼 짐을 바리바리 싸서 나오는데 너무 덥더라고. 이번 여름 어떻게 보내야 될지 감이 안 잡히고 인생 어케 살아야 할지 도통 모르겠다고

2.

덕질 할거면 민히진처럼 배운 더쿠가 됐어야 했는데 아무것도 안 배운 더쿠가 돼갖고 평일 아침 설거지하며 머리는 산발로 해서 어기적 거리고 있다니. 사실 이런 순간을 좀 기다리긴 했다. 일 할 때 가끔 이유 없이 멘탈이 산산조각조각나는 경우가 있는데 그럴 때 집 아무 때나 기어들어가서 이불속에서 나오기 싫거든. 요즘 또 집에 있어도 집에 가고 싶은 미친 상태가 될 때도 있는데 이건 불안 때문이라 할 수 없이 약을 집어먹거 멍 때리며 잘생긴 애들 유툽을 보다가 엎드려 뻗는다. 

3. 

내 병에 관해서 별 생각 없이 살다가 이게 너무 불편하게 느껴질 때가 불안이 심해질 때 있는데 요즘엔 수시로 불안해져서 뭘 어케야 될지 모르겠다. 약을 먹는데도 약하게 먹으니까 효과는 미미하고 불안한 건 그대로고. 사실 이번 일하면서 좀 상태가 심해졌는데 이유를 모르겠다. 멘탈은 안 불안 한데 몸이 불안해서 안절부절한 상태라고 해야 하나. 아니 이런 미친 상태를 의사한테 설명해서 바로 나아질 수 있는 게 아니라 좀 막막한데 그래서 사람 만날 때 되도록이면 편한 사람 아니면 안 보려고 한다. 이게 누굴 만나도 그대로라서. 좀 우울한 건 처지고 가만히 있을 수 있는데 불안은 사람을 오르락내리락하게 만드니까 쓸데없이 분주해지는데 갑자기 가만히 앉아있으면 또 미칠 거 같아서 뭐라도 해야 하는데 그래서 설거지를 하고 왔다. 

4.

구몬 이번 달 까지 하고 끊기로 했다. 일하면서 틈 날 때 하기 좋았는데 놀면서 정말 안 할 거 같아서 관두기로 했다. 사실 영어 실력이 늘었다기보다 그냥 잘 모르겠다. 약간 관성처럼 하는 상태여서ㅋㅋ

1.

주말에 정말 잠만 잤다. 잠깐 낮잠 잤다 생각했는데 일어나니까 밤 11시고, 정신 차리니까 일요일 오후 6시고 무튼 잠으로 이틀을 날렸다. 뭐 안 잤어도 딱히 할 일은 없었는데 잠만 자니까 정말 이틀이 빨리 지나가더라고.

2.

삶이 재밌자고 덕질을 하는건지 뭔지 모르겠지만 일단 최애가 생기면 재밌긴 한데 요즘엔 이것도 익숙해져서 노잼. 가끔 평생 이렇게 재미없게 살아야 한다는 게 너무 무서울 때가 있다. 이래서 한 살이라도 더 젊은 걸 부러워하는 건가? 10대 때로 돌아가긴 싫어도 당시에 별게 다 재밌었던 거 같은데 지금은 별게 다 재미없고 지루하고 익숙하고. 사는 게 원래 익숙함을 견디면서 살아가는 거잖아 근데도 종종 그게 못 견디게 권태로워서 삶 자체가 싫어질 때가 있다. 죽고 싶은 건 아니고 그냥 오프 버튼을 잠깐 누르고 싶다. 그럼 삶이 조금은 낯설어서 새롭지 않을까? 아, 이런 생각하는 거 자체가 너무 싫은데 그래도 어쩔 수 있나 떠오르는 걸

3.

이 일도 이번주면 끝이네 남은 며칠이 또 지루하겠지. 사실 일 안 하면 딱히 할 일도 없는데. 쓰고 보니 당연한 말을 아닌 것처럼 쓰고 있네. 뭘 배울까 쓸모 있게? 과연 배운 걸 쓰게 되려나 좀 새삼스럽긴 한데. 

4.

레벨도 청하도 다 컴백했더라고. 둘 다 자기들 같은 거 부르던데. 짐살라빔(맞나?) 사실 입에 잘 안 붙어 뭔 이윤지 모르겠지만 다른 건 모르겠는데 레벨 의상 진짜 이상하다. 옷 잘 모르는 내가 봐도 너무 못 입혔던데 팬들은 속 터질 듯. 청하는 소속사가 생각보다 괜찮은 거 같아. 곡도 잘 받고 스타일링도 잘해주고. 그렇다고 레벨 소속사가 작은데도 아닌데 왜 그러 나몰라;

1.

하루에 한 번씩 일기 쓰려고 했는데 또 몰아서 쓰게 됐다. 사실 매일 똑같은 일상이니까 따로 기록할 필요가 없다 생각돼서 더 그런거 같기도 하고 그래도 오늘은 책상 앞에 앉았으니까 써보는 걸로.

2.

인터넷 기사를 보다 문득 어릴 땐 집안사 복잡한 게 되게 큰 비밀 같고 말하면 안 되는 것 같았는데 좀 살아보니까 별거 아니더라고. 근데 아직도 나는 습관처럼 집안얘기를 안 하게 되는데 말하지 않는 거에 너무 익숙해져서 그런 거 같기도 하고 마음 한 쪽에 여전히 말하면 안되는 것처럼 받아들이고 있는 거 같기도 하다. 거짓말은 아닌데 어쩌다보니 거짓말을 하게 되는 그런거. 다르게 생각하면 말하기 싫으니까 이건 엄연히 내 가족이야기고 그래서 안 하는 것 뿐인데란 생각도 들어서 그런거 아닐까. 

3.

안 본 지 좀 됐는데 방구석 1열 재밌다. 내가 좋아하거나 흥미로워하는 영화가 아니라도 패널들이 나와서 하는 얘기가 되게 재밌고 그 영화를 한번 더 보게 하는 듯하다. 방영 시간이 퇴근 시간하고 겹쳐서 씻고 그러면 놓치는데 재방은 그래도 챙겨보려고 한다. 저번 주 좀 봤는데 토토로 얘기하고 그러더라고. 사실 난 토토로 잘 기억은 안 나고 그 큰 곰? 같은 존재만 기억나. 얼마 전에 강이 설명해준 그 부분 하고.

4.

가끔 덕질이 뭘까? 생각한다. 똑같이 연예인을 좋아해도 너무 다르게 좋아하니까. 누구는 더쿠가 되고 누구는 그냥 대중이 되는데 정말 덕질 유전자가 있는 걸까. 취향은 중구난방이지만 덕질은 꾸준하게 해오면서 언제나 드는 의문?? 왜 소비하는 방법과 패턴이 다른 걸까. 뭐 간단하게 말하면 사람이 다르니까 그렇겠지만..